今日は少し心の奥深くに潜む感情について、率直にお話ししていきたいと思います。「恋愛している自分が気持ち悪い」「好きな人ができると自分が嫌になる」―そんな感覚を抱いたことはありませんか？
実は私自身、数年前に大好きな人ができたとき、胸がときめく自分に違和感を覚え、「こんな恋する乙女みたいな自分、気持ち悪い」と感じていた時期がありました。友達に「好きな人できたみたい」と話すとき、なぜか照れくさくて、自分の感情を認めるのが恥ずかしかったんです。
もしかしたら、あなたも似たような感覚を抱えているのかもしれません。安心してください。これは珍しいことではないんです。今日は、なぜこのような感情が生まれるのか、そしてどうすれば自分の恋愛感情と上手に付き合っていけるのかについて、様々な視点から掘り下げていきます。
この感覚には名前がある：恋愛嫌悪とは？
「恋愛している自分が気持ち悪い」という感覚は、実はいくつかの心理学的な概念と関連しています。一般的には「恋愛嫌悪（Romance Aversion）」と呼ばれることが多いですが、状況によって異なる側面を持っています。
恋愛嫌悪とは、恋愛そのものや恋愛に関連する行動（親密な関係、愛情表現など）に対して不快感や嫌悪感を抱く状態のことです。特に注目したいのは、これが「恋愛自体」への嫌悪なのか、それとも「恋愛している自分」への嫌悪なのかという点です。
私の友人の美咲は、カフェで出会った男性に恋をして、毎日LINEをチェックする自分に「こんなにソワソワする自分、気持ち悪い」と感じていました。彼女の場合は「恋愛している自分」への嫌悪感だったんですね。
一方で、自己嫌悪感（Self-loathing）として現れることもあります。これは、恋愛している自分の姿が「理想の自分」や「これまでの自分」とかけ離れていると感じることで生まれる感情です。例えば、「いつもは冷静で理性的なのに、恋愛するとデレデレしてしまう自分が許せない」といった形で現れます。
また、恋愛恐怖症（Philophobia）として、恋愛や親密な関係に対する強い恐怖や回避感を抱くこともあります。過去のトラウマや失敗経験が原因で、恋愛すること自体に強い抵抗感や嫌悪感を持つようになるんですね。
あなたはどのタイプに近いでしょうか？少し考えてみてください。自分の感覚を言語化することで、理解の第一歩となりますよ。
なぜ恋愛している自分に嫌悪感を抱くの？その心理的メカニズム
では、なぜ私たちは恋愛している自分に対して、時に強い違和感や嫌悪感を抱くのでしょうか？その原因は人それぞれですが、主な要因をいくつか見ていきましょう。
1. 自己イメージとのギャップ
「本来の自分」と「恋愛中の自分」のギャップが大きいと、違和感や嫌悪感を抱きやすくなります。特に、自分の中に「こうあるべき」という強い自己イメージがある人ほど、その傾向が強いようです。
例えば、「いつも冷静で感情に流されない」というセルフイメージを持っている人が、恋愛で胸がドキドキしたり、相手のことばかり考えてしまったりすると、「これは本当の自分じゃない」という違和感を抱きます。
私の高校時代の友人は、いつもクールでバリバリ働くキャリアウーマンタイプでした。ところが、好きな人ができると急に甘えん坊になり、「こんな自分、気持ち悪い」と言っていたのを覚えています。彼女の場合、「強い女性」という自己イメージと「恋する乙女」の姿のギャップが大きすぎたんですね。
あなたは自分にどんなイメージを持っていますか？そして、恋愛中の自分はそのイメージとどれくらい離れていると感じますか？
2. 社会的・文化的な期待との衝突
私たちが生きる社会や文化は、恋愛に対して特定のイメージや期待を押し付けることがあります。ドラマや映画、漫画などのメディアは「理想の恋愛」のイメージを作り上げ、それが私たちの恋愛観に大きな影響を与えています。
例えば、女性は「可愛くて従順であるべき」「男性は積極的でリードすべき」といったステレオタイプがあります。こうした期待に自分が合わないと感じると、「恋愛している自分」に違和感を覚えることがあるんです。
私自身、恋愛ドラマのようなキュンキュンする展開を期待していたのに、実際の恋愛はもっと地味で日常的なものだった時、「これって本当に恋愛なの？」と疑問を感じたことがあります。理想と現実のギャップが、自分の感情に対する不信感につながっていたんですね。
また、「恋愛は若いうちにするもの」「結婚前提の恋愛をすべき」といった社会的な規範も、私たちの恋愛感情に影響を与えます。こうした規範に反する恋愛をしている場合、罪悪感や嫌悪感を抱きやすくなるんです。
3. 過去のトラウマや失敗体験
過去の恋愛で深く傷ついた経験があると、新しい恋愛に対して防衛機制が働き、「恋愛している自分」に対して嫌悪感を抱くことがあります。これは自分を守るための無意識の反応なんです。
私の大学時代の友人は、長年付き合っていた彼氏に突然振られた経験から、次の恋愛で「また同じように傷つくのでは」という恐怖を抱えていました。好きな気持ちが芽生えるたびに「また馬鹿な自分に戻るのか」と自己嫌悪に陥っていたんです。
こうした反応は、心の傷を守るための自然な防衛反応です。過去の痛みを再び経験したくないという気持ちが、新しい恋愛感情を「危険なもの」として認識させるんですね。
あなたは過去の恋愛で辛い経験をしましたか？もしそうなら、今の嫌悪感はその傷から自分を守ろうとしている可能性があります。
4. 自己肯定感の低さ
自分自身に対する評価が低いと、「自分には愛される価値がない」「相手を失望させるのでは」といった不安から、恋愛感情に対して嫌悪感を抱くことがあります。
例えば、「こんな自分を好きになるなんて、相手の目が節穴だ」「自分みたいな人間が恋愛なんて、おこがましい」といった思考パターンに陥りやすくなります。
私の友人の健太は、自分に自信がなく、素敵な女性から告白されたとき、「なぜ僕なんかを？」と猜疑心を抱き、自分の恋愛感情を素直に受け入れられませんでした。彼の場合、自己肯定感の低さが恋愛嫌悪の根本にあったんです。
自己肯定感は、私たちの恋愛観に大きな影響を与えます。自分を愛せないと、他者からの愛情も素直に受け取りにくくなるんですね。
5. 性的指向や恋愛指向
中には、アセクシュアル（無性愛者）やアロマンティック（非ロマンティック）など、恋愛や性的な親密さに対して一般的とは異なる感覚を持つ人もいます。そうした人が社会の「標準的な恋愛観」に合わせようとすると、強い違和感や嫌悪感を抱くことがあります。
例えば、アセクシュアルの人が「恋愛には肉体関係が必要」という社会的期待に応えようとして無理をすると、強い嫌悪感を抱く可能性があります。
私の大学のサークル仲間だった由美さんは、恋愛感情はあるけれどキスやハグなどの身体的な接触に不快感を覚えていました。当時は自分がアセクシュアルだとは知らず、「普通の恋愛ができない自分はおかしい」と自己嫌悪に陥っていたんです。後に自分のセクシュアリティについて理解を深め、今は自分らしい恋愛スタイルを見つけたと聞きました。
あなたの場合、社会的な「恋愛の型」に無理に合わせようとして違和感を覚えているということはないでしょうか？
リアルな体験談：彼らはどう乗り越えたのか
ここからは、実際に「恋愛している自分が気持ち悪い」と感じた人々の体験談をご紹介します。彼らがどのようにしてその感覚と向き合い、乗り越えていったのか、そのプロセスから学ぶことは多いはずです。
佐藤さん（28歳・女性）の場合：アセクシュアルの自覚
佐藤さんは恋愛感情はあるものの、キスやハグなどの身体的な親密さに強い嫌悪感を抱いていました。彼女が好きになった相手に「スキンシップは苦手」と伝えると、「恋愛なら普通でしょ」と言われ、深く傷つきました。
「自分はなぜこんなに変なんだろう。普通の恋愛ができない自分が嫌で、何度も泣いた夜がありました」と佐藤さんは振り返ります。
転機となったのは、偶然インターネットで「アセクシュアル」という言葉に出会ったこと。「自分と同じ感覚の人がいると知って、初めて自分を責めるのをやめられました」
佐藤さんは勇気を出して新しいパートナーに自分の感覚を伝えました。「スキンシップは苦手だけど、あなたと一緒にいるのが好き。話したり、映画を見たりするだけで幸せ」と。すると相手は「そのままの君でいいよ」と受け入れてくれたのです。
「自分のペースで恋愛してもいいんだと気づいた瞬間でした。今はパートナーと一緒に映画を見たり話したりするだけで幸せです。無理に『普通の恋愛』を目指さなくてもいいんだと分かったことが、大きな転換点でした」
佐藤さんの体験は、自分の感覚を理解し、それを受け入れることの大切さを教えてくれます。誰かと比べるのではなく、自分にとって心地よい関係性を探すことが、嫌悪感を減らす第一歩なのかもしれませんね。
田中さん（32歳・男性）の場合：過去のトラウマとの対峙
田中さんは過去の恋愛で突然パートナーに浮気され、深く傷つきました。その経験から、新しい恋愛が始まるたびに「また同じことが起こるのでは」という不安と、「恋に舞い上がる自分が愚かで気持ち悪い」という自己嫌悪に苦しんでいました。
「新しい彼女ができても、素直に喜べない自分がいました。好きなのに『また馬鹿を見るんだろうな』と思ってしまう。その矛盾した感情に苦しみました」と田中さんは語ります。
彼が変化するきっかけとなったのは、友人の勧めでカウンセリングを受けたこと。カウンセラーとの対話を通じて、自分の感情の根源にある恐怖と向き合うことができたのです。
「カウンセラーから『新しいパートナーは過去の相手とは別の人。同じ結果を恐れるのは自然だけど、その恐れのために新しい可能性を閉ざしていませんか？』と問いかけられました。確かにその通りだと思いました」
田中さんは、少しずつ自分の不安を現在のパートナーに打ち明け、信頼関係を築くことに注力しました。「最初は恐る恐るでしたが、彼女は私の話を真剣に聞いてくれました。そして『あなたの不安を理解したい』と言ってくれたんです」
時間はかかったものの、今では田中さんは恋愛を楽しめるようになっています。「過去の傷が完全に消えたわけではないけれど、今の彼女は過去の彼女とは違う人だと受け入れられるようになりました。恋愛している自分を『弱い』と責めるのではなく、『勇気がある』と認められるようになりました」
田中さんの体験は、過去のトラウマと向き合い、その影響を理解することの重要性を示しています。恐れを抱くのは自然なことですが、それを認識し、新しい関係では異なる可能性があることを受け入れることで、変化は始まるのかもしれません。
鈴木さん（25歳・男性）の場合：社会の期待との葛藤
鈴木さんは同性愛者で、パートナーとの関係は幸せでしたが、「男らしさ」への社会的期待や周囲の視線から、「恋愛している自分が気持ち悪い」と感じていました。
「好きな人と一緒にいるのは幸せなのに、外を歩くとき周りの目が気になって仕方なかった。『男が男を好きになるなんて気持ち悪い』という言葉を聞いて育ったから、自分でも自分を否定していました」と鈴木さんは振り返ります。
転機となったのは、あるLGBTQ+のコミュニティイベントに参加したこと。そこで同じ経験を持つ人々と出会い、自分だけが悩んでいるわけではないと知ったのです。
「同じような経験を持つ人たちと話して、初めて『自分は間違っていない』と思えました。彼らは皆、自分の恋愛に誇りを持っていて、それがとても眩しく見えました」
鈴木さんは、少しずつ自分の恋愛を肯定的に捉えられるようになりました。また、音楽という自分の趣味に没頭することで、自己肯定感も高まったそうです。
「今では、周りの目を気にせず、パートナーと手をつないで歩けるようになりました。自分の恋愛を否定する必要はないと気づいたんです。何より、パートナーとの時間を純粋に楽しめるようになったことが大きな変化です」
鈴木さんの経験は、社会的な期待や規範が私たちの恋愛観にいかに大きな影響を与えるかを示しています。同じ経験を持つ人々とのつながりや、自分を肯定できる場所を見つけることが、自己嫌悪からの解放につながる可能性があります。
心が楽になる具体的な対処法
ここまで、なぜ「恋愛している自分が気持ち悪い」と感じるのか、その原因や実際の体験談を見てきました。では、この感覚と上手に付き合い、少しでも心が軽くなるにはどうすればいいのでしょうか？具体的な対処法をいくつかご紹介します。
1. 自分の感情を否定しない：感情に「正しい・間違い」はない
まず大切なのは、「気持ち悪い」と感じる自分の感情を否定しないことです。感情には「正しい・間違い」はありません。ただあるがままに感じているだけなんです。
「こんなこと思うなんて変だ」「もっと普通に恋愛できないのか」と自分を責めるのではなく、「今はそう感じている」と受け止めてみましょう。
私自身、恋愛に対する複雑な感情を抱えていたとき、「今日は恋愛している自分が気持ち悪いと感じた。それも自分の一部だ」と日記に書くようにしていました。不思議なことに、そうやって感情を認めると、少しずつその強さが和らいでいったんです。
感情を否定せず、ただ観察する姿勢は、マインドフルネスの考え方に通じるものがあります。感情はただの天気のようなもの。雨が降っても「間違っている」わけではないように、あなたの感情も「間違っている」わけではないんです。
2. 自分だけのペースと形を見つける：恋愛に「正解」はない
恋愛には決まった形はありません。メディアや周囲が示す「恋愛の正解」に縛られず、自分にとって心地よい形を模索してみましょう。
例えば、スキンシップが苦手なら、会話や一緒に過ごす時間を大切にする関係を築く。毎日連絡を取り合うのが疲れるなら、週に数回だけ連絡する関係にする。相手と話し合いながら、お互いが心地よいバランスを見つけることが大切です。
私の友人のカップルは、互いに「一人の時間」を大切にしていて、週に3日だけデートして、残りは自分の時間に使うというスタイルを確立していました。周りからは「冷たい関係」と思われることもあったようですが、二人にとっては理想的な形だったんです。
あなたにとって心地よい恋愛の形はどんなものでしょうか？社会の「当たり前」にとらわれず、自分の本音と向き合ってみてください。
3. 信頼できる人に話してみる：客観的な視点を得る
誰かに話すことで、頭の中だけでグルグル回っていた思考が整理されることがあります。信頼できる友人やカウンセラーに自分の気持ちを打ち明けてみましょう。
「恋愛している自分が気持ち悪い」と感じるのは、あなただけではありません。意外にも多くの人が同じような感覚を持っていることに気づくかもしれません。
私も以前、親友に「好きな人ができたけど、舞い上がる自分が気持ち悪くて…」と打ち明けたことがあります。すると彼女は「私もそう思ったことある！自分の気持ちに素直になれないよね」と共感してくれました。誰かに理解してもらえた安心感で、少し気持ちが軽くなったのを覚えています。
もし友人に話しづらければ、匿名のオンラインコミュニティやカウンセラーなど、専門家に相談するのも良い選択肢です。
4. 小さなステップで慣れていく：急がなくていい
恋愛のどの部分に特に嫌悪感を抱くのかを特定し、少しずつ慣れていく練習をしてみましょう。一気に変わろうとするのではなく、小さな一歩から始めるのがコツです。
例えば、スキンシップに抵抗がある場合は、最初はハグから始めて、徐々に慣れていく。告白するのが怖い場合は、まず軽い好意を示す言葉から始めてみる。無理のないペースで進めることが大切です。
私の知人は、恋愛感情を言葉にするのが苦手でした。そこで最初は「今日も会えて嬉しい」という軽い言葉から始め、少しずつ自分の気持ちを表現できるようになっていったそうです。
焦らず、自分のペースで一歩ずつ進んでいきましょう。時には立ち止まったり、後退したりしても大丈夫。それも成長のプロセスの一部です。
5. 自分の価値を恋愛以外の部分でも確認する：アイデンティティは多面的
自分の価値を恋愛だけに見出すのではなく、趣味や仕事、友情など、様々な側面から自分の存在価値を再確認してみましょう。
「恋愛している自分」はあなたの一側面にすぎません。仕事で頑張るあなた、趣味に打ち込むあなた、友達と笑いあうあなた…あなたは多面的な存在なんです。
私は昔、恋愛に悩んだ時期に、長年やりたかった絵画教室に通い始めました。キャンバスに向かう時間は恋愛のことを忘れられる貴重な時間で、「恋愛以外でも自分には価値がある」と実感できました。その自信が、逆に恋愛に対する不安や嫌悪感を和らげることにつながったんです。
あなたが情熱を注げる恋愛以外の何かはありますか？そういった活動を通じて、バランスの取れた自己認識を育んでいくことが、恋愛への嫌悪感を和らげる助けになるかもしれません。
自分だけの恋愛スタイルを見つける：多様な選択肢
ここまで様々な対処法をご紹介してきましたが、大切なのは「自分に合った恋愛のスタイル」を見つけることです。恋愛には多様な形があり、必ずしも一般的なロマンティックな関係だけが選択肢ではありません。
例えば、以下のような選択肢もあります：
1. プラトニックな関係（友情ベースの関係）
性的・ロマンティックな要素が少なく、精神的な絆を重視する関係です。一般的な恋愛の枠にとらわれない、友情と恋愛の中間のような関係性を築くことも可能です。
2. QPR（Queerplatonic Relationship）
友情と恋愛の境界を超えた関係性で、特にアセクシュアルやアロマンティックの人々の間で広がっている概念です。深い絆と約束を共有しながらも、必ずしも性的・ロマンティックな要素を含まない関係を指します。
3. LAT（Living Apart Together）
パートナーとの関係を持ちながらも、別々に暮らすライフスタイルです。お互いの空間と時間を尊重しながら関係を続けるスタイルで、日本でも「卒婚」などの形で注目されています。
4. ポリアモリー（複数愛）
複数の人と同時に誠実な恋愛関係を持つあり方です。すべての関係者の合意と知識のもとで行われる、オープンな関係性を指します。
こうした多様な選択肢を知ることで、「恋愛はこうあるべき」という固定観念から自由になり、自分に合った関係性を模索できるようになるかもしれません。
私の友人の中にも、従来の恋愛観にとらわれず、独自のスタイルで幸せな関係を築いている人がいます。大切なのは、社会の期待ではなく、自分と相手の幸せを最優先に考えることなんですね。
おわりに：完璧な恋愛なんてない、あるのは「あなたの恋愛」
「恋愛している自分が気持ち悪い」という感覚は、決して珍しいものではありません。それは自己認識とのギャップ、社会的期待との衝突、過去のトラウマ、自己肯定感の低さ、あるいはあなた自身の性的・恋愛的指向の特性から生まれる可能性があります。
大切なのは、その感覚を否定せず受け入れ、自分に合った恋愛のあり方を模索していくこと。焦らず、自分のペースで、自分らしい恋愛を見つけていきましょう。
私自身、「恋愛している自分が気持ち悪い」と感じていた時期がありましたが、今では自分の感情をあるがままに受け入れられるようになりました。完璧な恋愛なんてどこにもありません。あるのは「あなたの恋愛」だけなんです。
あなたが自分の感情と上手に向き合い、心から幸せを感じられる関係を見つけられますように。そして何より、あなた自身を大切にしてくださいね。
コメント