夜、一人でスマホの画面を見つめながら、「今日も連絡がない」と胸が締め付けられる感覚。好きな人のことを考えると温かい気持ちになるのに、次の瞬間には不安で涙がこぼれる。「このままでいいのかな」「もっと大切にされたいのに」「でも別れたくはない」…そんな複雑な感情の波に、あなたは今まさに飲み込まれているのかもしれません。
私自身、数年前に同じような状況にいました。毎日のように「このまま続けるべきか」と悩み、友人に相談しては「別れたほうがいい」と言われ、でも心のどこかで「でも好きだから別れたくない」という気持ちと葛藤していました。恋愛って、こんなにも人を不安にさせ、苦しめるものなのでしょうか。
いいえ、本来の恋愛は互いを高め合い、支え合う関係のはず。なのに「好きだけど不安でしんどい」という矛盾した感情に苦しむ人があまりにも多いのです。今日は、そんな複雑な心の迷路から抜け出すための道しるべをお届けします。あなたが自分の心と正直に向き合い、より健全で幸せな関係を築くための一歩を踏み出す手助けになれば幸いです。
なぜ「好き」なのに「しんどい」のか—恋愛不安の心理的メカニズム
まず理解したいのは、なぜ私たちは「好き」なはずの相手といると「しんどい」と感じてしまうのか、その心理的背景です。この矛盾した感情を知ることで、自分の心の声に耳を傾ける第一歩となるでしょう。
愛着スタイルと不安の関係
「彼が連絡をくれないとき、『もう嫌われたのかも』と不安になる」 「ちょっとした態度の変化で、『何か悪いことをしたのかな』と考えてしまう」 「もっと愛情表現が欲しいのに、求めることが怖い」
こんな思いに頷いてしまう方は多いのではないでしょうか。実はこうした反応の多くは、心理学で言う「愛着スタイル」と深く関連しています。
私たちは幼少期の養育者（多くの場合は親）との関係性によって、特定の「愛着パターン」を形成します。例えば、親が常に一貫して愛情を示してくれた子どもは「安定型」の愛着を、一方で親の反応が不安定だった子どもは「不安型」や「回避型」の愛着スタイルを発達させやすいと言われています。
「私は常に母に見捨てられるのではないかと不安だった子ども時代を過ごしました」と話すのは、恋愛相談カウンセラーの中島さん（仮名）。「そして大人になった今、パートナーとの関係でも同じような不安を感じることがあります。彼が連絡をくれないだけで『もう愛されていないのでは』と思い詰めてしまうんです」
このように、私たちの恋愛での反応パターンは、実は幼少期から形成されてきた「関係性の型」が影響していることが少なくありません。自分の愛着スタイルを知ることは、なぜ「好きなのにしんどい」と感じるのかを理解する大きな手がかりとなるでしょう。
関係性の中の「与え手」と「受け手」
また別の視点として、関係の中での「エネルギーの流れ」という考え方もあります。健全な関係では、愛情やサポート、理解などのエネルギーが双方向に流れています。しかし、一方が常に「与え手」で他方が「受け手」というアンバランスな状態が続くと、「与え手」は疲弊し、「受け手」は満たされないという状況が生まれがちです。
「私はいつも彼のことを最優先で考えているのに、彼からは同じように大切にされている感じがしない」 「努力をしても、感謝されないことが多い」 「自分ばかりが我慢しているような気がする」
これらは、関係性のエネルギーバランスが崩れている典型的なサインです。長期的に見れば、このアンバランスは関係性を疲弊させ、「好きだけどしんどい」という状態を生み出すのです。
私の友人のあゆみさん（30歳）は、元彼との関係でまさにこの状態でした。「彼の仕事のスケジュールに合わせて私がいつも予定を調整し、彼の好きな料理を作り、彼の趣味に興味を持とうと努力した。でも振り返ると、彼が私のために同じようなことをしてくれた記憶がほとんどない」と振り返ります。結果として彼女は常に疲弊感を抱え、それでも「好きだから」と関係を続けようとする苦しい日々を送っていました。
自己価値感と恋愛の関連性
さらに重要なのが、私たち自身の「自己価値感」が恋愛にどう影響するかという観点です。自分自身を価値ある存在だと感じることが難しい場合、パートナーの行動や言葉に過剰に反応し、「自分は愛される価値がないのでは」という根本的な不安に繋がりやすくなります。
「彼が忙しくて連絡できないのは分かっているのに、『私は優先順位が低いからだ』と考えてしまう」 「たまたま機嫌が悪そうだったのを見て、『私のせいだ』と思い込んでしまう」 「他の人と楽しそうに話している姿を見ると、『私よりその人の方が良いと思っているのでは』と不安になる」
こうした反応は、相手の行動を「自分の価値」と結びつけて解釈してしまうことから生まれます。自己価値感が外部からの評価や反応に依存している状態は、恋愛において特に苦しさを感じやすい要因となるのです。
「別れたいけど別れたくない」という葛藤とその意味
「好きだけどしんどい」という状態が続くと、「別れたいけど別れたくない」という矛盾した感情に直面することも少なくありません。この葛藤には、実はとても大切なメッセージが含まれています。
葛藤が教えてくれること
「別れたい」という思いは、あなたの中の「自分を守りたい」という健全な本能から来ています。精神的に消耗する関係、自己価値感を下げるような関係から身を守ろうとする防衛本能です。一方で「別れたくない」という思いは、相手への愛情や関係への投資、未来への希望などから生まれています。
つまり、この葛藤は「自己防衛」と「愛情・希望」という二つの重要な価値が衝突している状態なのです。どちらも否定すべきものではなく、むしろあなたの心が重要なものを守ろうとしているサインと捉えることができます。
「半年前、彼との関係で毎日のように泣いていた時期がありました」と話すのは、現在は安定した関係を築いているという美咲さん（27歳）。「『別れたい』と思う自分と『でも好き』という思いの間で苦しみました。でも今思うと、その葛藤があったからこそ、自分が関係の中で何を求めているのか、何が足りないのかを真剣に考えるきっかけになったんです」
「別れる」と「続ける」の間にある第三の道
「別れる」か「このまま続ける」かの二択だけではなく、実は「関係性を変えていく」という第三の選択肢があることを忘れないでください。多くの場合、関係の質を変えることで、「好きだけどしんどい」状態から抜け出すことは可能なのです。
「正直に言うと、彼との関係がしんどくて別れることも考えていました」と振り返るのは、交際5年目を迎えたという早紀さん（34歳）。「でも思い切って『このままだと私がつらい』と伝えたことで、彼も自分の態度を見直してくれて。二人で少しずつルールを作ったり、コミュニケーションの取り方を変えたりしていくうちに、関係が驚くほど良い方向に変わったんです」
ただし注意したいのは、関係性を変えるためには双方の意識と努力が必要だということ。一方だけが我慢したり、妥協したりするのでは、真の解決にはなりません。二人で話し合い、お互いが納得できる形で関係を再構築することが大切です。
自分の心と正直に向き合うための3つのステップ
「好きだけどしんどい」「別れたいけど別れたくない」という混乱した感情の中で、まず必要なのは自分自身の心と正直に向き合うことです。以下の3つのステップで、自分の本当の気持ちを整理してみましょう。
ステップ1：自分の「しんどさ」を具体的に言語化する
漠然とした「しんどさ」や「不安」を感じるだけでは、問題の本質に迫ることができません。まずは、自分が具体的に何に対して不安や苦しさを感じているのかを言語化してみましょう。
例えば： 「彼からの連絡が少ないこと」 「約束をよく破られること」 「二人の将来について話し合えないこと」 「大切にされている実感が持てないこと」
このように具体的に言語化することで、漠然とした不安から一歩前進し、実際に対処すべき問題が見えてきます。
「毎日『しんどい』と思っていたけど、何がしんどいのか自分でも分からなかった」と話すのは、恋愛トラウマを乗り越えたという萌さん（25歳）。「ノートに具体的に書き出してみたら、『彼が約束を守らないこと』『予定が直前にキャンセルされること』など、具体的な行動パターンが見えてきた。それが分かると、『こういう部分が変われば良いんだ』と希望が見えてきました」
ステップ2：自分の欲求や境界線を知る
次に大切なのは、自分が関係の中で何を求めているのか、どこまでなら許容できて、どこからが境界線なのかを明確にすることです。
「私にとって大切なのは、約束を守ってくれること」 「週に2回は連絡が欲しい」 「重要な決断をする時は、必ず相談して欲しい」
このように、自分にとっての「必須条件」と「あれば嬉しいこと」を区別することで、パートナーとの交渉における優先順位が明確になります。
「どこまで我慢すべきか分からなくて、いつも自分の気持ちを押し殺していました」と振り返るのは、現在はカウンセラーとして活動する直子さん（38歳）。「でも『自分にとって譲れないもの』を明確にしたとき、不思議と心が軽くなりました。すべてを満たそうとするのではなく、本当に大切なことに焦点を当てられるようになったんです」
ステップ3：理想と現実のギャップを認識する
最後に重要なのは、自分が思い描く理想の関係と、現実の関係にどのようなギャップがあるのかを冷静に分析することです。これは決して夢を諦めることではなく、現実的な改善の道筋を見つけるためのステップです。
「理想：彼が毎日連絡をくれる」→「現実：彼は2〜3日連絡が途絶えることがある」 「理想：将来のことをしっかり話し合える」→「現実：将来の話になると話題を変える」
こうしたギャップを認識することで、「何をどのように変えたいのか」という具体的な目標設定ができるようになります。また同時に、「これは変えられる問題なのか、それとも根本的な価値観の違いなのか」という視点からも考察することが大切です。
「彼とは価値観が合わないと思い込んでいましたが、実際に話してみると、表現の仕方が違うだけで根本的な考え方は似ていることが分かりました」と話すのは、一度別れかけたものの復縁し、現在は婚約したという千尋さん（29歳）。「理想と現実のギャップが『本質的なもの』なのか『表面的なもの』なのかを見極めることで、本当に対処すべき問題が見えてきたんです」
関係を改善するための実践的アプローチ
自分自身の気持ちと向き合ったら、次は具体的にどう行動すれば良いのでしょうか。以下に、「好きだけどしんどい」状態から抜け出すための実践的なアプローチをご紹介します。
効果的なコミュニケーションの取り方
まず最も大切なのは、自分の気持ちや欲求を相手に伝えること。ただし、ただ伝えれば良いというわけではなく、伝え方に工夫が必要です。
「非難」ではなく「気持ち」を伝える
「あなたはいつも連絡をくれない」（非難） →「連絡が少ないとき、私は不安になってしまうの」（気持ち）
具体的な改善案を一緒に考える
「もっと大切にして」（抽象的） →「週に一度は二人きりの時間を作りたいな」（具体的）
相手の状況にも配慮する
「私の気持ちだけ考えて」（一方的） →「あなたも忙しいのは分かるけど、私たちの関係のためにどうしたら良いと思う？」（双方向）
「以前の私は、不安になると『なんで連絡くれないの！？』と責めるような言い方をしていました」と振り返るのは、交際2年目のカップルカウンセラー、真由美さん（33歳）。「でも、『連絡がないと寂しくて不安になるの』と自分の気持ちを素直に伝えるようにしたら、彼も『そう思っていたなんて知らなかった』と反応が変わり、少しずつ改善していきました」
「ルール作り」の重要性
二人の関係を改善するためには、明確な「ルール」や「約束事」を設けることも効果的です。これは相手を縛るためではなく、お互いの期待値を合わせ、不必要な誤解や失望を防ぐためのものです。
例えば：
- 一日一回は必ず連絡を取る
- デートをキャンセルする場合は少なくとも前日までに伝える
- 重要な決断をする前には必ず相談する
- 月に一度は二人の関係について話し合う時間を持つ
「彼との関係で悩んでいた頃、友人のアドバイスで『二人のルール』を作ることにしました」と話すのは、現在は穏やかな関係を築いているという優子さん（31歳）。「最初は『そんな堅苦しいものが必要？』と思ったけど、実際にやってみると、お互いの期待が明確になって、不要な誤解が減りました。今では自然とそれが習慣になっています」
「自分軸」を取り戻す方法
「好きだけどしんどい」状態の多くは、自分自身を見失い、相手に依存してしまっていることから生まれます。そのため、「自分軸」を取り戻すことが非常に重要です。
自分の時間と空間を大切にする
彼氏との時間ばかりでなく、友人と過ごす時間、一人で趣味に没頭する時間など、多様な時間の使い方を意識しましょう。
自己肯定感を高める活動に取り組む
自分の強みを活かせる活動や、小さな成功体験を積み重ねられる習慣を取り入れることで、自己肯定感を高めることができます。
専門家のサポートを活用する
必要に応じてカウンセリングなどの専門的なサポートを受けることも、自分自身を取り戻す重要なステップになります。
「彼に振り回されて自分を見失っていた時期がありました」と話すのは、自己肯定感向上のワークショップを主催する智子さん（35歳）。「ある日『このままじゃダメだ』と思い、思い切って一ヶ月間、週末は自分の趣味に使う時間を確保することにしたんです。最初は罪悪感もありましたが、少しずつ自分の感覚を取り戻せるようになりました。そうしたら不思議なことに、彼との関係も自然と良くなっていったんです」
実際の体験談から学ぶ—転機と克服のストーリー
ここからは、実際に「好きだけどしんどい」状態を経験し、それを乗り越えた（または別の選択をした）方々の体験談をご紹介します。一人一人の状況は異なりますが、その過程や気づきから学べることは多いはずです。
美香さん（28歳）のケース：コミュニケーションで関係が好転
美香さんは、付き合って1年ほど経った彼氏との関係に悩んでいました。「彼は優しくて誠実な人なのに、なぜか不安で胸が締め付けられるような日々が続いていました」と当時を振り返ります。
具体的には、彼からの連絡が少なかったり、将来の話になると曖昧な態度を取られたりすることが不安の原因でした。「別れようかと何度も考えましたが、彼のことが好きだからこそ、最後にもう一度話し合おうと決心しました」
転機となったのは、勇気を出して彼に正直な気持ちを伝えた日でした。「今日は責めるつもりではなくて、ただ私の気持ちを伝えたいの」と前置きした上で、自分がどんなときに不安を感じるか、どうしてそう感じるのかを素直に話しました。
「彼の反応は予想外でした。『君をそんな気持ちにさせていたなんて知らなかった。もっと早く言ってくれれば良かったのに』と。彼にとっては『毎日連絡しなくても信頼関係があれば大丈夫』という価値観だったようです」
その後、二人は互いの期待や必要としているものについて話し合い、いくつかの「約束事」を決めました。彼は以前より連絡を増やし、美香さんは彼の忙しさを理解する努力をする。また、月に一度は二人の関係について話し合う時間を設けることにしました。
「今では信じられないくらい関係が良くなりました。あの時、別れずに話し合いを選んで本当に良かったと思います。互いの価値観の違いを理解し、歩み寄ることで、より深い絆が生まれました」
健太さん（31歳）のケース：自分を大切にする決断
健太さんは、3年間付き合った彼女との関係に、常に「しんどさ」を感じていました。「彼女のことは本当に好きでした。でも、彼女の感情の波に振り回され、自分の気持ちや意見を言えない関係に疲れていました」
特に、彼女の気分によって態度が大きく変わることや、健太さん自身の友人関係や趣味に制限をかけようとする言動が続き、精神的に追い詰められていったといいます。
「何度も話し合いを持ちましたが、一時的に改善しても、また同じパターンに戻ってしまう。『別れたい』という気持ちと『でも好きだから続けたい』という気持ちの間で何ヶ月も苦しみました」
転機となったのは、友人からの一言でした。「あなたが恋人に望む関係って、あなた自身が与えられる関係？」というシンプルな問いかけに、健太さんは「自分ならパートナーをこんな風に扱わない」と気づいたのです。
「その気づきが、最終的に別れを決断する勇気をくれました。彼女のことは今でも大切に思っています。でも、自分を犠牲にしてまで続ける関係は、結局どちらも幸せにしないんだと学びました」
別れてから半年、健太さんは自分自身を取り戻すための時間を大切にしています。「以前は趣味だった音楽活動も再開し、新しい出会いにも少しずつ心を開いています。まだ完全に立ち直ったとは言えませんが、自分の気持ちに正直に生きる大切さを学びました」
理恵さん（34歳）のケース：カウンセリングがもたらした変化
理恵さんは、結婚5年目のある日、夫との関係に深い疑問を抱くようになりました。「表面上は円満な夫婦だったのに、どこか心の奥で『このままでいいのだろうか』という思いが膨らんでいきました」
特に、夫との間で情緒的なつながりを感じられないことが大きな悩みでした。「好きなのに、心が通じ合っている感じがしない。でも、家族として築いてきたものを壊すことも怖かった」と当時を振り返ります。
転機となったのは、一人でカウンセリングを受け始めたことでした。「カウンセラーとの対話を通じて、私自身が幼少期から『本音を言ってはいけない』と学んできたことが、夫婦関係にも影響していることに気づきました」
理恵さんは、カウンセリングで学んだことを少しずつ実践に移しました。まず、自分の気持ちや欲求を小さなことから夫に伝え始めたのです。
「最初は怖かったです。でも少しずつ『こうしてほしい』『これが嬉しい』と伝えていくうちに、夫も変わり始めました。彼も実は『どうしたら理恵が喜ぶか分からない』と悩んでいたことが分かったんです」
現在、二人の関係は以前よりも深い対話と理解に基づいたものへと変化しています。「まだ完璧ではありませんが、お互いの気持ちを伝え合い、理解し合おうという姿勢が、私たちの関係を救ったと思います」
「別れる」という選択—それが最善の場合もある
ここまで関係改善のためのアプローチを紹介してきましたが、すべての関係が修復できるわけではありません。時には「別れる」という選択が、自分自身を守るための最善の道となる場合もあります。
「別れるべきサイン」とは
以下のようなサインが複数見られる場合は、関係を見直す重要なタイミングかもしれません：
- 何度話し合っても同じパターンの問題が繰り返される
- あなたの境界線が常に無視され続けている
- 精神的・肉体的な暴力がある
- 相手に改善の意志が見られない
- 関係の中にいること自体があなたのメンタルヘルスを著しく損なっている
「いつか変わってくれる」という希望だけで続けることは、あなた自身を消耗させるだけでなく、結果的には相手にとっても不健全な関係を続けることになります。
別れを決めた人の体験から学ぶ
「別れを決断するまでに1年以上悩みました」と話すのは、精神的に消耗する関係に終止符を打った紗希さん（30歳）。「『好き』という気持ちがあったからこそ、なかなか決断できなかった。でも今思えば、もっと早く自分自身を大切にする選択をすべきだったと思います」
別れを決断した後、紗希さんは一時的に強い喪失感を味わったといいます。しかし、時間が経つにつれて、自分の感情や考えに正直に向き合えるようになり、新たな人間関係も広がっていきました。
「別れは『終わり』ではなく、自分自身との新たな関係の『始まり』だったと思います。今では自分を大切にすることの重要性を学び、より健全な関係を築く力が身についたと感じています」
別れ際の伝え方—お互いを尊重するために
別れを決めた場合でも、どのように伝えるかは重要です。可能な限り、お互いを尊重する形で別れの会話を持つことで、その後の心の整理もスムーズになります。
誠実さを保つ 「あなたのせい」という非難ではなく、「私たちの関係」について話すことを心がけましょう。
感謝も伝える 一緒に過ごした時間や良かった思い出に対する感謝を伝えることも大切です。
明確さを持つ 「もう少し考えたい」などの曖昧な表現は避け、自分の決断を明確に伝えましょう。
「別れを告げる時、感情的にならないよう心掛けました」と話すのは、5年の交際に終止符を打ったという聡子さん（32歳）。「『あなたとの時間は大切だったし、感謝している。でも私たちはお互いに違う道を歩んだ方が幸せになれると思う』と、できるだけ静かに伝えました。それでも辛かったけれど、お互いを尊重する形で別れることができて良かったと思います」
まとめ：自分を大切にする選択があなたを救う
「好きだけど不安でしんどい」「別れたいけど別れたくない」—この複雑な感情の狭間で苦しんでいるあなたへ。まず知っておいてほしいのは、あなたはひとりではないということです。多くの人がこの矛盾した感情と向き合い、それぞれの道を選んできました。
重要なのは、「相手のため」だけでなく「自分自身のため」に何が最善かを考えること。自分の気持ちを押し殺し続けることは、長い目で見れば相手にとっても不幸な結果をもたらします。
「関係を続ける」にしても「別れる」にしても、その選択が「自分自身を大切にする決断」であるかどうかが鍵になります。自分の幸せを第一に考える勇気を持つことで、より健全で充実した人間関係を築く土台ができるのです。
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